Paul Baerer Boersenmakler Wormser liegt mit Fieber im Bett. Seine Frau berichtet dem Arzt:"Die ganze Nacht hindurch hat er zwischen achtundreissig und neunundreissig gehabt." Wormser, mit schwacher Stimme: "Bei vierzig - verkaufen." ----------------------------------------------------------------------- Ein Trupp Ameisen will einen Elefanten erlegen. Allerdings schuettelt dieser alle bis auf eine ab. Die Chefameise ruft ihr zu: "Halt ihn fest, wir kommen mit Verstaerkung zurueck!" Nach ner Weile kommen sie tatsaechlich zurueck, aber unsere tapfere Ameise sitzt inzwischen im Gras. "Wo is der Elefant?" "Abgehauen" "Lueg nicht, du kaust ja noch!!!" ---------------------------------------------------------------------- Ne Frau hat nen Papagei. Der darf in der Wohnung umherfliegen, nur sein Geschaeft darf er da nicht irgendwo verrichten. Die Frau versucht alles, um ihm das begreiflich zu machen. Nun geschieht es, waehrend sie in der Kueche Essen zubereitet, kommt dieser Kerl vorbeigeflogen und laesst mal wieder etwas fallen! Im Zorn ergreift die Frau die heisse Bratpfanne und schlaegt nach dem Papagei, trifft ihn am Kopf, sodass er an der Brandstelle eine kahle Stelle bekommt. Die Frau lernt einen Mann kennen und bringt ihn mit nach Hause. Vorge- warnt auf den kecken Papagei kommt er mit in die Wohnung. Da nun dieser Mann eine kleine Glatze hat, faengt der Papagei an rumzudrucksen. Trotz Warnung seines Frauchens passt er eine gute Gelegenheit ab, fliegt zum Mann auf die Schulter, schaut auf die Glatze und kraeht: Na, hast auch in de Pann scheten? --------------------------------------------------------------------------- Aufgebracht stuermt die junge Lehrerin ins Rektorat. " Herr Direktor, wissen Sie, was ein Schueler eben zu mir sagte ? Dass er heute abend mit mir schlafen will !! " " Brillentraeger ? " Sie nickt. " Lange, blonde Haare ? " " Ja " " Schwarze Cordhose, kariertes Holzfaellerhemd ? " " Ja, Herr Direktor ." " Ich warne Sie !! Das ist der Bernd Haslinger. Der macht das wirklich !! " --------------------------------------------------------------------------- Meinungsumfrage: " Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?? " " Nichts " antwortet die junge Dame " Und warum ?? " fragt der Interviewer " Ich bin Schaufensterdekorateurin ...... " --------------------------------------------------------------------------- Der Apotheker: " Auf diese Kondome geben wir 1 Jahr Garantie !" Der Kunde: " Und wenn sie platzen ?? " " Dann laeuft die Garantie aus ......" --------------------------------------------------------------------------- " Ich bitte sie um die Hand ihrer Tochter " " Das koennte ihnen so passen. Entweder sie nehmen alles oder garnichts !! " --------------------------------------------------------------------------- Frau Berger hat Geburtstag. Zur Feier des Tages fuehrt Ihr Mann sie gross aus. Im Restaurant wird er von der Kellnerin sehr nett begruesst. " Wer ist denn das " fragt Frau Berger " Sie ist unsere Kantinenfrau. Sie hilft hier aus" Frau Berger moechte anschliessend einen Nachtclub besuchen. Berger kann es ihr nicht ausreden und willigt schliesslich ein. Dort begruesst ihn die Garderobiere mit "Schnuckelchen". Frau Berger spitz: "Kennst du die auch ?? " Er: " Das ist die Frau meines Buchhalters, sie arbeitet nachts hier !" Im Inneren: Stripvorfuehrung auf der Buehne. Die Taenzerin ruft: " Wer zieht mir das Hoeschen aus ?? " Das Publikum tobt: " Der Herr Berger, der Herr Berger !! " Da reichts der Ehefrau. Wutentbrannt steht sie auf, rennt hinaus und schnappt sich das naechste Taxi. Ihr Mann hinterher, gerade noch kann er sich mit in den Wagen quetschen und los gehts. Seine Frau keift und wettert ohne Pause. Dreht sich der Taxifahrer um und meint: " Also Herr Berger, wir haben ja schon manche Nutte nach Hause gefahren, aber so aufgefuehrt hat sich noch keine ..... " --------------------------------------------------------------------------- "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!" "Ich habe ihn in der Aufregung fuer ein Reh gehalten." "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum ?" "Als das Reh zurueckschoss.":-)) --------------------------------------------------------------------------- Frau Franzen: "Mein Mann hate gestern endlich wieder mit mir gesprochen!" "Was hat er denn gesagt ?" fragt Frau Hurtig. "Ich soll den Mund halten!":-)) --------------------------------------------------------------------------- "Frau Meier, Ihre Katze hat vorhin meinen Kanarienvogel gefressen !" "Vielen Dank, dass Sie mir das sagen. Dann bekommt sie nachher nichts mehr zum Abendessen.-":-)) --------------------------------------------------------------------------- "Liebling, erinnerst du dich noch, dass du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast ?" "Ja natuerlich - aber warum fragst du ?" "Weil das vor fuenf Jahren war, und nun wuerde ich gern mal was anderes essen.":-)) --------------------------------------------------------------------------- Zwei Autofahrer beschimpfen sich. "Sie Jaemmerlicher Liebhaber, Sie!" bruellt der eine. Kontert der andere blitzschnell: "Ach, hat Ihre Frau mal wieder nicht den Mund halten koennen ?":-)) --------------------------------------------------------------------------- "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen." "Aber stoert Sie das denn nicht beim Rasieren ?":-))))))))))))))))) --------------------------------------------------------------------------- Susi lernt schwimmen. Nach sechs Minuten sagt sie zum Bademeister: "Hoeren wir auf, ich habe keinen Durst mehr !":-))) --------------------------------------------------------------------------- "Was denn, Frau Mueller ? Fuenf Kinder haben Sie ?" "Ja, sieben, sechs, fuenf, vier und drei Jahre alt, aber dann konten wir uns zum Glueck einen neuen Farbfernseher leisten!":-) --------------------------------------------------------------------------- Unter Kolleginnen: "Peter hat sich gestern mit mir verlobt !" "Dann hat er alsoi seine Drohung wahr gemacht ?" "Was fuer eine Drohung ?" "Wenn ich ihn nicht erhoere, will er sich was antun!":-)) --------------------------------------------------------------------------- Ein Ehemann steht laessig im Haustuerrahmen und plaudert angeregt mit der huebschen Nachbarin. ploetzlich kommt ein Tranchiermesser angesurrt und bleibt krachend im Tuerrahmen haengen. "Oh", meint der Mann, "wir muessen Schluss machen. Ich glaube, meine Frau ruft mich zum Essen.":-)) --------------------------------------------------------------------------- "Der Chef interessiert sich brennend fuer dich, Ruth!" "So was will er denn wissen ?" "Was du so den ganzen Tag machst !":-)) --------------------------------------------------------------------------- Zwei Schiffbruechige landen auf einer einsamen Insel. "Wir sind verloren", stoehnt der eine. "Keine Sorge", sagt der andere, "die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 200 000 Mark!":-)) --------------------------------------------------------------------------- In der Buchhaltung: "Wollen Sie das Kochbuch fuer 20 Mark oder fuer acht Mark haben ?" "Ich nehme das kleine, wir sind keine starken Esser !":-)) --------------------------------------------------------------------------- "Mein Chef wird immer zerstreuter. Gestern nahm er die Schreibmaschine auf den Schoss und zog ihr das Farbband aus !":-)) --------------------------------------------------------------------------- Der Beerdigungsunternehmer stolpert mit der Urne, verliert die Asche und fuellt sie mit Asche aus der Muelltonne wieder auf. Zu Hause sagt Frau Meier, nachdem sie das Gefaess bekommen und einen Blick riskiert: "Das ist nun uebriggeblieben - ein Haufen Asche und etwas Eierschale!":-))) --------------------------------------------------------------------------- Stoehnt Frank, der Pechvogel: "Gestern finde ich ne Brieftasche - leer. Heute finde ich einen BH - auch leer !":-)) --------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man es, wenn ein Mann viele Frauen hat ? Polygamie ! :-) Und wenn ein Mann zwei Frauen hat ? Bigamie ! :-) Und wenn er nur eine hat ? Monotonie ! :-)))) --------------------------------------------------------------------------- Im D-Zug sitzen sich eine aeltere Dame und ein Junge gegenueber. Der Kleine kaut unentwegt Kaugummi. Schliesslich nimmt sich die Dame ein Herz und sagt: "Junge, es ist zwecklos, mir so schoene Geschichten zu erzaehlen - ich bin schwerhoerig!" --------------------------------------------------------------------------- Der Kasernenkommandant bruellt ueber den Kasernenhof: "Ganze Kompanie kehrt!" Ein Rekrut murmelt: "Okay, wo sind die Besen?" --------------------------------------------------------------------------- "Ich frage Sie jetzt zum letzten Male: Geben sie mir das geliehene Geld zurueck oder nicht?" - "Bin ich froh, dass die dumme Fragerei endlich aufhoert!" --------------------------------------------------------------------------- Klaus beklagt in seiner Stammkneipe den Mangel an Romantik in der heutigen Zeit: "Widerlich", meckert er. "Diese jungen Leute heutzutage suchen doch tatsaechlich ihre Partner per Computer. Ich jedenfalls habe meine Frau noch ganz normal beim Skat gewonnen." --------------------------------------------------------------------------- "Mein neues Hoergeraet ist so klein, dass es keiner sieht." "Stimmt, wieviel hat es denn gekostet ?" "Halb zwei." --------------------------------------------------------------------------- - Treffen sich 2 Maenner. Der eine zieht eine Kette hinter sich her. Fragt der andere:"He, warum ziehst Du 'ne Kette hinter dir her?" Der eine:"Soll ich sie etwa schieben?" ---------------------------------------------------------------------------